【大阳城8722官方网站】中年小姐姐工作记1：自媒体三年，我的爱与痛

本文摘要：【中年小姐姐】系列，是我关于工作/生活/读书/旅行的日常杂文，青睐围观一个30+小姐姐的现实分化人生。

【中年小姐姐】系列，是我关于工作/生活/读书/旅行的日常杂文，青睐围观一个30+小姐姐的现实分化人生。我知道不是那种精力充沛的人。上周把自己迫得太紧了。

在日本旅行6天，行程1700公里，每天最少出门三四个小时，车上跟品牌方接入合作，晚上返回酒店还要写出稿子到半夜。返回北京是夜里两点，第二天隔天又爬起来写出当天的启动时，昨天知道是累到睁不开眼，内脏都累官的那种，再加一周没认真读书，有种脑袋被挪用的感觉，知道一个字都写出不出来了。就索性开了个天窗，然后我又陷于深深的愧疚。

我的身后仍然有一只老虎。跟朋友说道的时候，没有人不会解读。

在很多人显然，你早已很好了啊，每天随意写出点什么，放点广告，躺在家里就能赚。市场有多残忍，不行事的人，总实在别人做到什么都很更容易。什么叫“逆水行舟不进则退”，体制内的温水青蛙是总有一天会不懂的。每天都有自媒体在病死，能在市场里活下来，你有可能表面上短期内没什么过于大变化，但是别人一定每天都是殚精竭虑。

理解的提高，产品的优化，文学创作技能的变革，以及对时代的灵敏嗅觉……微小的变化一定跨越其中，才能在市场里持久占据一席之地。2019年9月我请辞做到公众号，到现在慢三年了。我不是科班出身，也没给传统媒体写出过稿子，几乎是凭着热衷和对时代的感觉杀入了这个行业。

这种野路子的作者，在行业残暴生长的时期有可能会感觉到劣势。但是2019年以来，随着传统媒体的完全政治宣传，专业杰出的媒体人转入新媒体的赛道，一个个细分横向的公号遍地开花，我更加实在力不从心，也因此更加希望。

2019年7月我想请辞的时候，只有2万多粉丝。那时候我去给一线大号投稿，编辑几乎不理会我，是的，我只不会写出自己的经历，连最普通的套路鸡汤都会写出。到了8月份，有几篇文章莫名其妙就轰了。

最低的记录是一篇文章被一千多个号刊登，我那个月一下子上涨了好几万粉，从天而降的好运，协助我忠诚了信心。到了9月初请辞，我享有了6万多粉丝。可是，当你把兴趣变为工作才不会找到，方向之中还有无数的岔路口，我究竟该往哪儿回头？我对自己的定位是什么？我不告诉。

我就那样一旁迷茫一旁思索着回头了下去，期间受到过于多的欲望，经历过很多伤痛的决择。第一个欲望是，我要顺应大众情绪，还是坚决输入价值？大众当然讨厌看爽剧，现在的很多综艺和电视剧，就是做极端矛盾生产话题博眼球，顺应时代情绪，提供流量。把文字作为产品来看，策略也是一样的，所以刷屏的总有一天是廉价鸡汤，不管它戴着什么样的外衣。

我严肃研究过爆文的套路，那种廉价夸张或者义愤填膺，都让我发自内心的恶心。有个写出情感文章的朋友说道，什么样的内容最热门？答案是：渣男杀了。我有可能也仿效过几篇，但是这样的读音，虽然读者数据好，却也让我丧失了文学创作的体验——这是最核心的东西。

所以我很久不讨厌别人数据好赚多，我不是道德标准低，我是知道能力敢。我不能写出自己接纳的文章，做到自己价值观接纳的事。这是我的命运。

所以采纳了这份天赋和命运，我就仍然徬徨和纠葛，也仍然不会被欲望。第二个欲望是，我对自己的定位是做到平台还是做到KOL？2019一整年，我经常很失望。因为我自己原创的文章，经常没刊登的文章数据低热门。有一段时间，我甚至想要索性做到个平台忘了，用别人的文章，我很精彩，而且刊登那种数据被市场检验过的文章，读者量有确保。

再行再加我自己身体健康出有了问题，视力更加劣，跑完了好几次眼科医院之后，我总在内心批评自己，如果有天我的眼睛瞎了了，究竟值不值得？有可能很多人不告诉，文学创作的人多数都是一千度的高度近视。因为没办法，持续输入有价值的文章，必需维持高强度的读者量，书不离手就是我的工作状态。而且我野路子名门，必须恶补的科学知识体系过于多，我有可能比一般写作者的读者强度更高。

我一个进广告公司的朋友也跟我说道，你可以把公号内容转交别人照顾，你自己做到接入资源和顶层设计的事就可以。我也征求过文章召募过作者，其中种种荒谬就不细说了。总之，回头到现在这个时间节点，我也慢慢明白了，我的野心不是做到一个多大的自媒体平台，我的野心是沦为一个确实的作家——或许还有很长的路要回头，但我仍然猜测自己。

所以从今年开始你们也有可能感觉到了，我头条启动时的文章基本没刊登别人了，全部都是我自己原创。是的，工作量更大更辛苦，数据不会更为波动与漂亮，也不会直接影响到收益。

但我回头得更为做事与安静了，因为最伤痛的部分早已被我穿过了。文学创作这行很苦，它逼着你必需藏身到心灵的海底，付出代价人性的真凶。每一天，当我关上一个空白文档的时候，都是一次冒险，一次挑战，一次自我的质问和探索。但是，文学创作也让我维持灵敏的思维和天知道奇怪，这是最迷人的部分。

我仔细观察这个世界最不为人知的真凶，我在人际间旅行，探寻更加多不得而知的边界，像一只海绵那样拚命吸饱了水，然后再行挤出来一点点养分，一点点我在这个星球上生活过的痕迹，看见过的风景，领悟到的思绪。我感觉到感慨地在死掉。

那一天我跟吕同学在小区附近散步，春风浩荡的空旷郊区，有一种靠近尘嚣的幻觉。他回头着回头着突然跟我说道，有个品牌合作方告诉他，三年前看我的文章，实在并没什么尤其。现在再行看，心里实在知道更加好了。

那一刻，我突然泪流满面。没有人不会明白，我走到了一条怎样百转千回的路，这一路经历多少爱人与疼，多少惨败与虐待。我难过的是，在这个浮华喧嚷的名利场，我一直没退出我的初心和热衷——给我时间，我会回头得很远。

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